а взагалі так багато зараз думок у голові, так багато почуттів у серці...так хочеться зачерпнути це все і виплеснути назовні, але не виходить...я не можу підібрати слова, не складаються вони якось у рядки, тексти....важко....неймовірно важко зараз відчувати....раніше ніколи не думала,що буває такий біль, який неможливо описати, лише відчути...біль який живе в тобі і дрібнить усе всередині на міленькі крихти....біль який не проходить - він може лише стати тихішим....все, що колись було таким важливим стало блідим - усі надії,сподівання, мрії - все якось змінилось, ти ніби застиг у якомусь вакуумі...все, що відбувається зараз лише кіноплівка - сіра, з рідкими кольоровими вкрапленнями....це так ніби у тебе було два крила, а тепер одне, ніби зараз одна рука,ніби існує лише половина тебе....так важко... а найгірше,що ти нічого, просто нічого не можеш вдіяти, нічого не можеш змінити...а так хочеться, хочеться просто ще раз побачити ,ще раз почути, сказати, все,що не сказав і просто обійняти, разом помовчати і сказати люблю...спитати про різне, розказати про різне - нове та старе...чому ми розуміємо як це важливо лише коли близька, найрідніша, найкраща,найцініша для тебе людина йде.......я зараз готова кричати, крізь сльози крізь сум, кричати як я тебе люблю і як мені тебе не вистачає, але нічого не зміниться....я можу лише прийти і лишити тобі дві білі троянди...

шукала надхнення....передивлялась старі фотографії - знайшла ці.......ніколи не забуду це море- яким воно було тоді...я знаю точно,що таким воно для мене вже ніколи не буде...я ніколи не бачила узбережжя саме в такому настрої і можливо тому воно так врізалось мені в память...і думаю, що у житті потрібно вміти дякувати за такі відчуття та моменти людям, які тобі їх дарують - тому дякую....
-

ты по-настоящему начинаешь ценить жизнь только тогда, когда из жизни уходит близкий для тебя человек....

сумно останнім часом - навіть весна якось не піднімає настрій...а вчора на роботі діти в один голос сказали - You are so nice today! - і одразу все забулось якось - у такі хвилини розумієш,що діти - це дійсно квіти життя, і не обовязково,щоб вони були твої.....а ще сьогодні дівчинка принесла маленьку шоколадку - а на ній написано - Love is everything and that is all we know about it.... - і я замислилась - це,мабудь, дійсно так....а ви як вважаєте?

З тобою так важко, а без тебе ще важче….
З тобою важко дихати,а без тебе не можу дихати взагалі…Коли ти поряд мені вистачає лише ковтка води,а коли ти далеко, здається,що не вистачить навіть цілої річки….Коли ти поряд,то все одно,чи світить сонце,чи йде дощ,чи сніг,чи вітер…але лише тебе нема і навіть найсонячніший день здається похмурим… Коли ти зі мною, то мені не потрібні слова,достатньо лише погляду, і коли тебе нема,мабуть, я можу написати цілий роман і цього буде мало…..поряд з тобою я можу бути дитиною і мені не страшно, а коли сама,то так важко бути дорослою…ти даєш мені крила і, здається я завжди літала, але водночас ти вмить можеш навчити ходити землею…
З тобою так важко, а без тебе ще важче….

У вас когда-то было такое ощущение, когда вроде уверен в том, что чувствуешь, но все-равно сомневаешься...и ты все копаешься в себе, пытаешься понять доконца… с одной стороны – это так нужно как воздух, а с другой - может это и не нужно тебе – знать: любишь или нет...... ты так боишься почувствовать это "больно", так боишься ошибиться в человеке, что за всеми этими страхами начинаешь бояться любить......
встаешь утром - светит солнце... поют птицы... на улице весна....небо такое чистое...и ты чувствуешь, что в сердце поселилось что-то светлое(или может оно и не уходило, просто затаилось на какое-то время и пускало вместо себя чужих квартирантов, а само ютилось в маленькой комнатке, в самом углу).....А сейчас оно дает тебе столько эмоций, которых ты не может понять и которых ты так боишься....но эти новые, давно забытые старые, ощущения дают тебе крылья...и единственное, что мешает тебе посидеть на облаке - это страх, страх потерять, остаться одной и понять что только этот человек может подарить тебе крылья....

а небо плаче, й сонце закриває очі,
і вітер вірші осені шепоче,
і листя падає, і падає - летить,
і день короткий і лишається лиш мить -
і ніч приходить... місяць позіхає,
зіркові руки над тобою простилає...
і знову сонце - так яскраво сяє і палає,
і плаче ранок, і сміються очі,
і вітер щастя вірші знов шепоче.

Ніколи не думала,що робота може приносити стільки задоволення......в мене навіть з'явились сили на щось ще....а взагалі-то я радію ще й тому,що знову прийшла осінь з усіма її барвами...

Цікаве запитання...задумалась...мабуть птахом.....полетіти високо в небо..відчути між крилами торкання вітру і поцілунки сонця...вмиватись дощем,який ще не народився .. дихати на хмари на долонях..закривати очі коли сходить світанок і колихатись на зірках,коли приходить ніч....ховатись серед зеленого листя і відчувати спів....

сегодня не о чем писать
наверно нечего сказать
и мысли вроде не о чем...
сердце горит и бьёт ключом
как ключевой водой слеза омыла сердце и следа
в нем не осталось.......

Сьогодні, як завжди, пізно поверталась до дому - глянула на небо і звичному сузір'ї Ведмедиціпобачила, чомусь, метелика.....

Сейчас в голову приходят только одни слова…..известные слова с не менее известного фильма-«как хорошо, что ты маленькая, как жаль, что ты маленькая»….и вспоминаю себя – маленькой, когда так хотелось быть большой и взрослой, когда хотелось побыстрее в садик, с садика - побыстрее в школу, со школы – дальше…и только в классе 11 уже не хотелось вперед, а почему-то только назад – назад в садик, школу….а потом закрутилось-завертелось – первые серьёзные и самостоятельные решения, какие-то проблемы, первые вечеринки до утра, новый коллектив и первые разочарования в людях, любовь-морковь, первая работа… и все такое…как быстро пролетает время – не успеваешь даже оглядываться…все чаще приходят воспоминания, ностальгия - твоя частая собеседница…и я не могу сказать, что все плохо – все даже очень ничего, но не хватает мне чего-то…может той беззаботности, может детства, а может уверенности в том, что взрослые все решат за тебя и все важные решения тоже примут за тебя, а ты уснешь под колыбельную мамы и утром уже по-другому засветит солнце…как же этого не хватает…так устаешь постоянно что-то решать и принимать эти взрослые решения.. наверное поэтому мы постоянно пытаемся убежать от взрослых в детство - снежки, босиком по лужам, рассветы, отключенный на сутки телефон, ночные купания, игры с подушками и много других вещей, которые, вроде как, у взрослых не совсем приняты….хотя тут тоже можно поспорить…а потом я вспоминаю сколько всего я сейчас могу сама и в голове снова мелькает знакомая фраза со столь любимого фильма – «как хорошо,что ты маленькая, как жаль, что ты маленькая»……..

давно меня сдесь не было....столько всего произошло..даже не знаю с чего начать...ну самое главное - это то, что я получила диплом(сегодня вообще даже собеседование в магистратуру прошла)...отгуляли неплохо....близкая подруга уезжает завтра в другой город жить и выходить замуж((((((((((((грустно как-то

я в последнее время все чаще вспоминаю море - странно - я ведь не любитель сидеть в воде...но походить по мокрому песочку, послушать шипящие волны, почувствовать лучи заходящего солнца, которые отражаются от воды и неба, увидеть лунную дорожку, светящиеся волны, ощутить прохладу морского бриза и соленых брызг..и просто посидеть на закате, ночью, на рассвете(да без разницы, наверное))на берегу, поджав ноги и положив голову на колени, и помечтать о чем-то или подумать, завернувшись в лёгкий плед....в такие моменты всё замирает и ветер калышет только гладь воды и локоны рассыпавшихся волос.........а ты вглядываешься вдаль - туда где кажется заканчивается море.. и немного уставшим глазам на горизонте могут даже показаться алые паруса....

удивительно как много нового можно узнать из простой анкеты о человеке, которого до этого знал уже долго....

Сегодня на паре по истории критики наг преподователь сказала,что "біле не може бути чорним" на что одногрупница подметила - "может если запачкается"...пара была интересной, а одногрупнице пообещали первое место среди студенческих афоризмов))))

сегодня поняла, а вернее почувствовала на себе выражение-поспешишь -людей насмешишь...спешила сегодня с работы в универ - оступилась и подвернула ногу(бегать на каблуках...))) - нга теперь болит ужасно,а на пару все-равно не успела))))наверное, послушаю совета друга и пойду на работу в красовках и джинсах, только красовки найду....)

Сегодня был трудный день...проводы все-таки...были нак ладбище - одноклассник погиб4-года назад...не думала,что будет так тяжело - после похорон я ни разу не плакала у него, а сегодня...не знаю почему но слезы как-то сами накатились...потом съездили к его родителям - как-то виновато себя чуствую,когда их вижу...потом еще у меня посидели немного..потом ездала в кино-комедии смотрели-"Мистер Бим на каникулах" - понравилось,хотя обычно не очень люблю фильмы этой серии - вечер сложился удачно - снова принесла домой цветы)..а вообще давно не каталась на автобусах ночью-прикольно - окно большое и город разговаривает с тобой своими огнями.....

сегодня был интересный вчечер....как обычно возвращалась с курсов:толпа,мест сидячих нет-поздно всем домой хочется)) Стою и чувствую, что на меня кто-то смотрит-опускаю голову - парень какой-то глаз с меня не сводит-думала знакомый - всматриваюсь нет...вообщем познакомиться он со мной хотел - чуть отановку свою не проехал.)...через пару остановок заходит девушка, за ней парень-они явно не вместе- и тут он начинает знакомиться с ней - мне почему-то стало так смешно-а моя соседка повернулась ко мне и говорит-заколдаванная маршрутка:))мы с ней вместе посмеялись - вот такая вот история

день важкий був сьогодні....навіть було бажання документи з універу забрати - і це в кінці 5-го курсу!!!досі не відійшла...мені таких образливих лекцій,навіть у школі не читали..досі ще не можу заспокоїтись...але добре,що ранок вечора мудріший))))піду пити ромашковий чай:)))